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2011年12月10日星期六

用對的方式愛人

-
-
愛不是讓自己心安的


而是用正確的方式表達我們的關懷
讓對方感到安心


很多時候 我們對另一半關懷
往往會用最嚴厲的責備或過度的說教來表達
因為太在乎  情緒上難免表現得過於激動


忽略了對方最真實的需要 
這時在對方眼裡你的情緒
說話的內容只是強烈地想表達你個人主觀的意識和看法


而不是你對他的關心
這是一種惡性循環
當你表達的方式明顯與你要釋出的善意
 互相違背的時候


對方當然不能了解你的苦心  
你也會懷疑為何自己做了這麼多  
對方還是都不懂
而在情急之下釋出更多錯誤的訊息


其實不是你做的不夠
只是方式錯了




如果愛他 就該靜下來聆聽和細心觀察對方需要的是什麼?
思考他會希望我怎麼做
而不是一相情願地想著你要給的是什麼?
或是我認為對方應該怎麼做  
以自己的立場為出發點        這份關懷是充滿私心的


{ 是你想給的  而不是他想要的 }
當對方感受到的不是他需要的愛
這份愛就只會帶給他更大的壓力
也帶給自己更深的無力感


兩個人的相處千萬不要用負面的情緒
去表達我們正面的心意




唯有用對的方式讓你愛的人 感受到他想要的關懷
才是讓對方安心   而不是讓自己心安的愛



2011年11月22日星期二

請告訴我,你还愛著我

躲在角落着棉被,无助地讓淚流
 
 
我真的希望
你能多陪陪我

我真的希望
你不會再對我冷淡

我真的希望
你會像以前那樣常常給我一封短訊

我真的希望
我會是你的最後一任
 
 
很多事情,我的想法也許還不夠成熟
但是至少,我知道我愛著你

我不會對你說我愛你,
那是因為我怕說了我會做不到
無法達到你的要求 
對不起____
 
 
 

2011年11月14日星期一

小故事

1. 鲨鱼 与 鱼


曾有人做过试验,

将一只最凶猛的鲨鱼和一群热帶鱼放在同一个池子,然後用強化玻璃隔開.
最初,
鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒劳,它始终不能过到对面去.
而实验人员每天都有放一些小魚在池子里,所以
鲨鱼也沒缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,每天仍是不断的冲撞那块玻璃,它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,
有好几次都浑身破裂出血, 持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕, 试验人员就马上加上更厚的玻璃.

后來, 鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热帶鱼也不再在意, 好像他們只是墙上会动的壁画,它开始等着每天固定会出现的小鱼,然後用他敏捷的本能進行狩猎,好像回到海中不可一世的凶狠霸氣,但這一切只不過是假像罷了.實驗到了最後的階段,试验人员将玻璃取走,但鲨鱼却沒有反应,每天仍是在固定的區域游着, 它不但对那些热帶鱼视若无睹,甚至当那些小魚逃到那边去,他就立刻放棄追逐,說什麼也不願再過去.實驗結束了,實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚. 

可是失戀過的人都知道為什麼 ,它怕痛.


2 . 美丽的鱼

一条鱼,生活在大海里,总感到没有意思,一心想打个机会离开大海。
一天,它被渔夫打捞上来,高兴得在网里摇头摆尾,“ 这回可好了!总算逃出了苦海,可以自由呼吸了。”
因为欢喜,它蹦得很高。 当听到渔夫与他儿子议论着用什么方法将它烹饪的时候,它重重的摔了下来,昏了过去。醒来时,发现自己竟仍在水中。 一口破旧的水缸,它那身漂亮的斑纹救了它。
渔夫决定将它养下,少吃一条鱼实在无所谓,何况它是一条多么美丽的鱼哇!
鱼欢畅地游来游去,在那只破水缸里 缸很小,太小了,可它仍不停下 一口水缸和一条漂亮的鱼快乐的鱼每 天,渔夫总会往水缸里放些鱼虫,鱼很高兴,不停地晃动身子,展示漂亮的服饰,讨渔夫欢喜
渔夫真的乐了,又撇下一大把鱼虫,鱼大口地吃着,累了则可以停 下,找个盹
鱼儿开始庆幸自己一身花衣。 想到当初在海中,每天不得不自己出去寻找食物,还得时时提防大敌的突然袭它那些朋友可能已几天没吃过东西,也 可能已成了他人腹中之物
想到这,它大口咽下一群鱼虫,自言自语道: 这才是生活在它眼中,这分明是一条漂亮鱼应得的待遇。日子一天一天的过,鱼儿一天一天的游。似乎有些厌倦,但再也不愿回到海里去了。“我是一条漂亮鱼”,它总这么对自己说。渔夫要出海了,这次可是出远海,十天半月才能回家。留下儿子一人。第一次,鱼没按时吃到鱼虫。第二天,依然没有吃的,他开始抱怨渔夫儿子这样怠慢一条漂亮 的鱼第三天,他渐渐支持不住,饿得发慌。想到在海中,十天找不到食物,它依然行动敏捷,现在身子是发了福,中介游水的本领大不如前了。第四天,终于有吃 的了,不是鱼虫,而是渔夫儿子吃剩的残羹。顾不上嫌弃,鱼大嚼着来。它饿得实在不行了。
渔夫儿子总是隔三差五地喂些残羹给它吃,鱼儿抱怨不停。终于,消息 传来,渔夫出海遇难了。渔夫儿子收拾了东西搬走了。什么都带上,只忘了那条漂亮的鱼。鱼在缸里大喊:“嗨!带上我,别丢下我!”没人理它。四周静悄悄的,只剩下一口破水缸,一条漂亮鱼。鱼很悲伤。想到昔日渔夫待它实在不薄,现在却遇难身亡,它十分悲伤。想到自己今后无人照料,困于水缸,它觉得绝望。鱼抱怨,抱怨水缸太小,抱怨伙食太差,抱怨渔夫儿子对它无礼,抱怨渔夫轻易出海,甚至抱怨它决意离开时伙伴们为何不加劝阻,抱怨它所认识的一切,只忘了抱怨它自己它又开始幻想。一个富商路过此处,发现一条漂亮的鱼,于是把它小心地收好,养在家中的大水塘里,每天都有可口的鱼虫……太阳升起来了,四周静悄悄,只剩下一口破水缸,一条漂亮的死鱼。生活就是这样,你可以选择在属于你自己的空间里自由翱翔。任何爱慕虚荣,幻想在别人的世界里获得幸福的人,
永远找不回自己真正的生活,也终将被生活的浪涛淘汰。




3. 饼干的故事

一个女孩儿在搭飞机前,在机场便利商店买了包巧克力饼干,准备在候机室里边读小说边吃。她在候机室坐下,拿出小说开始读。当她把手往身边座椅上摆着的那包 饼干里伸的时候,发现隔壁坐的一个年轻男士,刚从她的饼干袋里拿出一块饼干就这么吃起来了她很气恼,心里想,世界上怎么有这样的男人,不请自拿,太没有 礼貌了。她狠狠地瞟了那男士一眼,希望他会自我检点。可是她发现这招并没有用。她每拿一块饼干,那男士也拿一块,他也边吃边看书,可真自得其乐呢。女孩越 来越生气,饼干剩下的也越来越少,终于,袋子里只剩下最后一块了。女孩心里想,这下可好,我看你还有没有脸拿。没想到,这位男士居然还是把手放进了袋子, 然后慢条斯理的把最后的那块饼干分成两半,他拿了一半,留下另一半给她。女孩正想发作,机场服务人员广播登机,男士朝她微微一笑,点了点头就夹起书走了。女孩在心里骂了他十几二十次,气汹汹的上了飞机。等她在座位上坐好,从皮包里掏眼镜要看书时,竟然也掏出来一包饼干,原来她的饼干,自始至终都在皮包里,他根本忘了拿出来。而她刚才吃的竟然是那位男士的饼干。那 位男士宽容大方,不但没有责怪她,生气她,还自自然然的包容她,和她分享,甚至到剩下最后一块还留一半给她,他是多么大度呀!可是反观她自己,吃了人家的 东西还在心里狠狠骂他。女孩越想越觉得自己可耻,她满怀歉意,却找不到那位男士向他说声对不起。




4. 一杯牛奶

一个生活贫困的男孩为了积攒学费,挨家挨户地推销商品。傍晚时,他感到疲惫万分,饥饿难挨,而他推销的却很不顺利,以至他有些绝望。这时,他敲开一扇门,希望主人能给他一杯水。开门的是一位美丽的年轻女子,她却给了他一杯浓浓的热牛奶,令男孩感激万分。许 多年后,男孩成了一位著名的外科大夫。一位患病的妇女,因为病情严重,当地的大夫都束手无策,便被转到了那位著名的外科大夫所在的医院。外科大夫 为妇女做完手术后,惊喜地发现那位妇女正是多年前,在他饥寒交迫时,热情地给过他帮助的年轻女子,当年正是那杯热奶使他又鼓足了信心。结果,当那位妇女正在为昂贵的手术费发愁时,却在她的手术费单上看到一行字:手术费=一杯牛奶。那位昔日的美丽的年轻女子没有看懂那几个字,她早已不再记得那个男孩和那杯热牛奶。然而,这又有什么关系呢?


有时一个小小的动作就能带给别人大大的温馨



世上三件事:

一是“自己的事”

二是“别人的事”

三是“老天爷的事”。


烦恼来自:

忘了“自己的事”

爱管“别人的事”

担心“老天爷的事”


要开心很简单 :

做好“自己的事”

不管“别人的事”

别想“老天爷的事”
:)

我很喜欢看这些有意思的小故事

所以放上来跟大家分享

晚安

2011年10月9日星期日

就算路程还很远,但此刻只想做你身边的“小女人”。



刚看完LAUGHING SIR的戏,突然做到穿婚纱的戏份。
我又突然想到拍婚纱照。
不,应该是情侣专辑,哈哈。
看到LIFE BRIDAL里的婚纱照,
新娘的笑容,感动了我。
原来,穿上婚纱的女人
是多么的幸福。


我又想清楚了。
是,有些事情真的让我反反复复的去想。
有时候,想踏出那一步时
但又把脚抽了回来。
最后,做的决定,
是要让自己幸福,开心。
就算路程很远,
还是,有多危险或有多高的悬崖。
甚至是只要一不小心都会掉下去,或跌倒爬不起来
我此刻只想,
做你身边乖乖听话的“小女人”
呵呵,服侍你,照顾你,
是我的责任,我的荣幸,
甚至是我的幸福,
看见你开心地笑,
心里真的觉得好甜(很老土的话xp)
就算结局就是遗憾,
但也是个美丽的遗憾。
如果结局是幸福的完整故事,
我必定珍惜,握紧,
将上帝赐给我们的幸福,
好好感恩,
彼此永不分离。

宋文豪,我爱你
你若生死不离,我定不离不弃。
 

2011年9月29日星期四

习惯。任何事情,都习惯了

这是什么感觉?
好像,任何事都麻痹了。
是为什么?习惯?
对,就是习惯。

有时候,“习惯”,让人自然。
“习惯”,让人烦恼。
“习惯”,也能平复心情。
甚至,“习惯”,让人失去笑容。

以前,当我盼望奢求一些事情
以为会有我盼望的,等待的,期待的,出现。
但是,没有得到。
那时,失落了。
所谓,“期望越大,失望就越大。”
一次,两次,三次情况出现后。
是不是也就知道,没有可能会有盼望的,等待的,期待的,出现。
已经,麻木了。没痛,没痒了。
为什么?

就是因为,“习惯”。

所以说,“只求付出,不求回报。”
这句话,可以改变你。
这句活,可以减少你流泪的次数。

他们都骂我傻,骂我蠢。
为什么单方面迁就。

迁就,就一直在我脑海里出现。
我不知道。为什么?
有很多个可能。

好想问
到底,“付出代价,最后得到回报。”这句话是否真的?
我应该去期盼吗?
谁能告诉我?
我怕失望会打的我抬不起头。

有想过这个问题,如果有一天我死掉了,你怎么办?
打电话你没及时接的时候,事后我就会嘟着嘴说,那时侯要是我是被车撞到了,已经奄奄一息了,却找不到你你怎么办?
当帮你收拾东西的时候我想,如果我死了,你会自己收拾了吧?还是有别人来接我的班?
在你惹我哭的时候。我就会想,是不是等我死了,你才会后悔?
是不是我死了,才不会再跟电脑游戏争宠?
难道我真的死了。
你是不是会很开心身边少了一个爱哭鬼捣蛋鬼?庆祝以后没人烦你,给麻烦你?
是不是我死了,你才会后悔如果还有机会,会主动为我擦眼泪?
如果我死了,谁又会那么爱你呢?你将怎样生活下去呢?
是不是我死了,你才会象以前一样的浪漫温馨?
是不是我真的死了,你才会知道离别的伤痛?才懂得珍惜?
如果我死了,你才会发现,我对你有几好,为你付出了多少吗?

以上我说的话,你都不必在意
都是文章抄下的。
只是,对她所说的话有少少感触而已。

有人问过我
“你到底知不知道,真正爱你的他,会是怎样?”
我不知道,难道你很清楚?
对呀,没有人都清楚。
到底真爱,是什么。
就算是很清楚,那你不是人,你是神。
因为,你可以挖出对方的心脏,再牢牢地锁住。
我说的没错吧?
 
 
 

2011年9月21日星期三

反覆

-
-
這世界上只有你聽的到且最懂得你內心複雜的聲音
當你開始欺騙自己時你都不了解自己了
誰又想真誠對待你?想了解你呢?
為什麼如此的不公平?

有時又不是你想表現,就可以隨時表現出來的
因為「理性」它總是控制著你總是告訴你「不可以」
天曉得我多想對它罵髒話
並且大聲的告訴它「閉嘴你很吵」

情感不斷的隱藏
情緒不斷的累積
久了…心也跟著病了

所以人…
開始學會了如何去隱藏 ; 開始學會了刻意的假裝
即使是要假扮自己也感到厭惡的人

什麼叫快樂?
就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑
我不喜歡說話卻每天說最多的話
我不喜歡笑卻總笑個不停

身邊的每個人都說我的生活好快樂
於是我也就認為自己真的快樂

有時…
只要察覺到任何會受到傷害的訊息時
因為害怕開始習慣性的將自己武裝起來
就算多麼的不願就算知道會傷害到別人
只是當你選擇將刀口朝著別人的心劃下去
傷了就是傷了

人是可以快樂地生活的
只是我們自己選擇了複雜
選擇了歎息!

人生短短幾十年
不要給自己留下了什麼遺憾
想笑就笑 ; 想哭就哭
無謂壓抑自己
記住該記住的 ; 忘記該忘記的 ; 改變能改變的 ; 接受不能改變的

後悔是一種耗費精神的情緒
後悔是比損失更大的損失
比錯誤更大的錯誤
所以不要後悔

愛情是燈 ; 友情是影子
當燈滅了
你會發現你的周圍都是影子
朋友是在最後可以給你力量的人
多用心去傾聽別人怎麼說
不要急著表達你自己的看法

同樣的瓶子你為什麼要裝毒藥呢?
同樣的心理
我為什麼要充滿著煩惱呢?

得不到的東西我們會一直以為他是美好的
那是因為你對他瞭解太少
沒有時間與他相處在一起

當有一天你深入瞭解後
你會發現原不是你想像中的那麼美好

2011年9月9日星期五


 

2011年8月25日星期四

现在的人爱自己为先
还是爱别人多一点.
很多人喜欢这么回答着...
不是我爱自己只是我想让自己爱自己. =)
 
 
有时候人就是得爱自己...
让自己可以得到最想要的最满意.
而在于我们的人生...
有些人往往忽略了自己.
我曾看过这样的一遍文章.
每个人的人生都要找到四个人.

第一个是自己
第二个是你最爱的人
第三个是最爱你的人
第四个是共度一生的人


首先会遇到你最爱的人,然后体会到爱的感觉.
因为了解被爱的感觉,所以才能发现最爱你的人.

当你经历过爱人与被爱,学会了爱.
才会知道什么是你需要的,
也才会找到最适合你,
能够相处一辈子的人.
但很悲哀的...

在现实生活中,这三个人通常不是同一个人.

 

你最爱的,往往没有选择你.
最爱你的,往往不是你最爱的.
最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的.

只是在最适合的时间出现的那个人.
你...会是别人生命中的第几个人呢?

 
没有人是故意要变心的,
他爱你的时候
是真的爱你.
可是他不爱你的时候也是真的不爱你了.
他爱你的时候没有办法假装不爱你.
他不爱你的时候也没有办法假装爱你.


当一个人不爱你要离开你,
你要问自己还爱不爱他.
如果你也不爱他了,
千万别为了可怜的自尊而不肯离开.
如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐.


茫茫人海中,
你遇见了谁?
谁又遇见了你?
每个人的爱,一生都在转变中.


在你爱的旅程中,你走到了哪一步?
你真心爱过了谁?
谁又真心爱过了你?
 
我愛你, 你卻不愛我..我只好希望你過得幸福快樂 :')

2011年8月19日星期五

imhsm :')

最不想发生的事情, 最终还是发生了..
他..始终还是提出分手了..
我应该感到开心才对..开心因为他终于还我自由..
可是为什么看到他写了那句话, 眼泪却不知觉得落下?
我应该要讨厌你的..可是想念你的感觉却胜于讨厌你..
我讨厌现在的我..为什么我会变得那么懦弱?
以前的我对爱情总是可以很洒脱..
可是为什么现在我却会为了一个已经不爱我的人流眼泪?
为了不要让自己想到你..我每天都在做着同样的事情..
讲电话..玩游戏..去朋友家..去看戏..去唱歌..去喝酒
故意不让自己静下来..
为了不让自己在半夜哭..这两天都和她讲电话讲到睡着..
这真的是让自己忘记你的最好办法吗?
就算不是, 我也要再试..
因为我已经没有其他办法了..
教教我应该怎么做好不好?
我已经没有力气再哭了.......



2011年8月18日星期四

我们的爱...到底怎么了?

我受够了..你对我总是爱理不理..你到底把我当成什么?
解闷的玩具吗? 我是人..我有心情, 有感觉的..
我的心不是不是你的面子书..不是等你得空才来玩的..
我根本不懂你到底在想什么..问你为什么生气不理我..你又不肯告诉我..
生气了一个晚上..到了明天早上又若无其事的跟我讲话..
是不是我没对你发过脾气..所以你就以为我没有脾气?
是不是每次吵架都是我挽回, 所以你可以觉得很放心..不用理我?
我从来都不说不, 不是因为我愿意..是因为我爱你
我从来都不生气, 不是因为我没有脾气..是因为我爱你
我从来都不哭, 不是因为我没有眼泪, 是因为我爱你
我这么的爱你, 只希望从你身上得到一样的爱..可是我得到了什么?
你的无视..你的冷漠..你的坏脾气
我知道我很笨..明知道你是错的人..可我却奋不顾身..
我知道我很傻..以为只要自己爱你..你就会很爱我..
我知道我很蠢..以为自己可以填补你感情的缺口..禰补她一切的错..
或许是我太过天真..以为奇迹会发生..
那天晚上你突然问我, 如果有一天你突然提出分手..我会怎样?
你是在暗示你要分手了吗? 
现在的我, 只想要一个答案而已..
我不想再这样下去了..我真的等到累了..
:'(



2011年8月9日星期二

錯的人..


現在只有這首歌能真正的表達出我此刻的心情
 
愛得太真 太容易 讓自己犧牲
太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分
但是我還是奮不顧身
 
 
以為這是永久, 以為你在乎我
一起做的夢, 卻只有我懂
付出了那麼多的愛, 換來的卻是你的絕情

這次我真的痛了, 真的徹底醒了
我愛到痛了, 你卻留下我一個人
好想讓心跳停了, 這樣時間就會暫停
想要告訴你, 我只會跟你到這裡
讓大雨淋濕我, 不會再有童話般的清醒
分手本來就不應該有結局

2011年8月8日星期一

心情很複雜

-
-
心裡有好多的話好想對你說
可是我總是不會表達出來
我不是個聰明的人
所以我需要你很清楚地把你心裡的話說出來

我知道,我很愚蠢
我知道,我很沒膽量
我知道,我很不主動
我知道,我很沒自信
這一切我都很清楚 我已經很努力的想把自己變得更好
希望我能在你心中拿到一個很好的分數



我很害怕你有一天會告訴我,
你想放棄了 你累了
這一句話是我在愛情裡的致命傷



2011年8月5日星期五

Happy First Monthsary My Baby Boy ♥



1个月了  =] 
  何意辉 我们在一起1个月了
虽然我们在一起不久 但是我们还有很多个1个月 =]
谢谢你 一直以来 的包容 : *
我爱你 ...

 刚才在 EVA 一直帮我倒数
7点28分 就是我和他的准准1个月
EVA一直倒数说 还有2个小时 还有 半小时 等等 -.-
我总是心软  !

2011年7月24日星期日

"我想冷静几天..."


简单的说... 这一阵子我失去了.


一句话让眼泪没办法听话...


不过 这一次 却接受了这样的局面.



我不再掉泪...



因为我知道这是我的错.


任性刁蛮根本没改过.




难不成...


导演说不拍了.你可以说不要吗?

监制说不做了. 你可以说不好吗?



你说怎样就怎样吧...


我说舍不得难道会改变吗...?


故事是否再继续却不是我决定.




29天就这么告一段落了.



请别哭...



因为你要知道...


这是自己的错.





今天起...



一个人了...

改变人生...

改变性格...

改变一切...



2011年7月11日星期一

我不说, 并不代表我不在乎 ♥
我讨厌`
你不理我的感觉..
我讨厌`
你跟别的女生聊天..
我讨厌 `
你让我一个人的时候..
我讨厌`
你突然对我发脾气..
我讨厌`我自己 :'(
我幼稚, 我爱胡闹, 我神经.. 都是因为我爱你 :')
我不想失去你,
或许在`你心里我并没有那么重要`? :')
我不懂` ♥
 
 
生活的改变实在太多了.
节奏的拍子不停的转换.
有人说...
生活就像一杯茶... 需用心去品味.
苦中有甜 甜中有苦.
直至喝到淡而无味,这杯茶也品完了.
应该说...最近的自己一直对生活充满疑问.
这阵子看见亲情, 爱情, 友情~那些存在的意义.
但这又如何呢...? 我有尝试去珍惜过吗...?
我总是怀着那样不想改变的概念...
我一定要自己挣更多的钱让生活好过点.
可是... 我总是忽略了那个 ...
 
我忘了在乎它
我忘了保护它
我忘了善用它
它就是..."感觉"...
 
今天我又掉泪...
那一刻发现做人其实真的不简单.
原来
好人也好...
坏人也好...
都是不好做的角色...
 
醒醒吧... 这样的自己要维持多久啊...?

 

 

2011年7月5日星期二

寶貝,我更愛你。

——————————



我可以不勇敢吗?



那些勇敢的人都未必幸福,

因为是不幸让他们勇敢。
但是我喜欢被勇敢的你保護着。



因为有你,所以我不需要勇敢。 





曾經,我們很甜蜜。

出現很多難題,我們都一起支撐著,一直努力度過。
可是最近,卻常常因爲小事起爭執。
也許是我的問題。也許是她的問題。
不。
也許是我們太愛彼此,所以不小心弄疼了彼此卻全然不知。








雖然有時候真的很討厭你。
討厭你每一次答應我的事情都辦不到。
討厭你和別的女孩聊高興的時候。
要知道,每一對情侶都是由朋友做起的。
討厭你忽略我。
討厭你討厭你。










但是寶貝....
我更愛你。
真的更愛你。




——————————

2011年6月24日星期五

因為不再是你的女友

因為不再是你的女友
我才會默默的關注你
終於……
我放下了矜持放下了自尊
對你說"我還愛你"
然後微笑著
聽你的藉口
等你的拒絕

因為不再是你的女友
我一直在意你的狀態查看你的留言
記住你說的每句話
在某天故意說給你聽
想起你驚訝的表情
獨自對著屏幕傻笑

因為不再是你的女友
心疼的聽著你和她的曖昧
怎麼……
你和我談話都沒那麼長?

因為不再是你的女友
無論喜怒哀樂
我都會在你身邊
心疼你在她背後的脆弱

因為不再是你的女友
當你不回覆我信息時
不再責怪你
我知道已沒有資格

因為不再是你的女友
我才會那麼輕易的想起你
強忍著不去找你
卻還是打了信息給你
只有兩個字"想你"

因為不再是你的女友
開始在意你對我說的狠話
想起以往你對我的溫柔
心疼得流出眼淚才肯罷休

因為不再是你的女友
我無需顧慮到你厭惡
總是吵你早點回家
即使知道
你不會去聽也不會去做

因為不再是你的女友
即使我流淚了
你也不屑一顧

因為不再是你的女友
我對著所有男人曖昧
曾經你我的愛
卻歷歷在目

因為不再是你的女友
我不會說"祝你幸福"
我知道
沒人可以比我更愛你

2011年6月21日星期二


生活的改变实在太多了.

节奏的拍子不停的转换.



有人说...


生活就像一杯茶... 需用心去品味.


苦中有甜 甜中有苦.


直至喝到淡而无味,这杯茶也品完了.




应该说...最近的自己一直对生活充满疑问.




这阵子看见亲情, 爱情, 友情~那些存在的意义.



但这又如何呢...? 我有尝试去珍惜过吗...?




我总是怀着那样不想改变的概念...



我一定要自己挣更多的钱让生活好过点.



可是... 我总是忽略了那个 ...



我忘了在乎它
我忘了保护它
我忘了善用它



它就是..."感觉"...




今天我又掉泪...



那一刻发现做人其实真的不简单.




原来


好人也好...

坏人也好...


都是不好做的角色...




醒醒吧... 这样的自己要维持多久啊...?



2011年6月3日星期五

I ♥ LOMO



我相信这个它可以让我带来很多回忆.

拍照不是因为自恋.

拍照只是让自己的生活留下更多美好回忆

因为我发现人... 

总是不自觉地想起最坏的记忆.

往往忘了去回忆最美好的事.


每当反复看着所有照片...

总是会微微笑了一下下.

"原来那个时候我有那么开心过啊...呵"


如果可以选择...

真的好希望可以像系统一样.

一按 "delete"的按键 就可以删掉之前的操作.

为何却没有这个按键的存在呢?


人生没有彩排, 

每天都是现场直播.

试问下自己....

"我有今天的演出给做好吗...?"


自己的演出总是不够好不够完美.

我在想:

"我需要一个监制来安排我这人生... 可以吗...?"


这只是我的想法.

现实生活还是要面对的.


回忆可以很美好... 在于你要不要...

演出可以很完美... 在于你的努力...


2011年5月31日星期二

只因为曾经对自己说"EVERYTHING WILL BE OK"

爱听的歌
是真的自己喜欢
还是谁喜欢
谁为你唱过
或是……
和谁一人一个耳朵
爱吃的菜
是真的自己喜欢
还是谁喜欢
为谁学做
或是……
和谁一替一口尝过
发了一个符号表情
想想……
是谁给你发的?

说了一句话
恍惚觉得在哪听过
原来是语气很像谁
看了电影哭了笑了
是真的感触
还是身旁多了
或少了一个谁
买这件衣服回家
是真的喜欢
还是谁说过这个颜色衬你的肤色
吃东西加好多好多的醋
是从小就爱
还是跟谁吃的多了
养成了习惯
收集一种东西
是真的很爱
还是和谁有关
来一家饭店必点一种饮料
是真有那么好喝
还是当初谁说好喝好喝
你尝尝
为一处风景打动
是真有那么美
还是和谁来过
或者……
说过一起来
有几家餐厅
说什么也不想再去
是那得东西不好吃
还是跟谁来过
有几本小说
放在那里再也不想翻开
是真的不好看
还是谁推荐给你
我们还有多少崇拜是自己的
我们还有多少渴望是自己的
我们还有多少心愿是自己的
我们还有多少情绪是自己的
我们还有多少习惯是自己的
我们还有多少喜欢是自己的
头发剪坏了又怎么样?
被太阳暴晒又怎么样?­
下雨忘带伞又怎么样?­
没有灵感了又怎么样?­
每早起不来又怎么样?­
洗澡就出汗又怎么样?­
不想多讲话又怎么样?­
心情特不好又怎么样?­
我才不会难过
还不是都回去自己修
反正我就是容易晒黑
淋湿身体了照样洒脱
反正我不是文艺青年­
那说明了我还没衰老
出汗排毒并且又养颜­
沉默有时候还是金子­
特大雪糕照样吃得开心­
就像一座岛屿
断绝了途径
却自有天地
反正我不会难过
管他曾经现在
管他未来以后
我过得很好
我才不会难过 ♥♥


2011年5月23日星期一




人一长大
就会把很多东西给弄丢

比如那些简单
却能让自己充实开心一天的东西
比如让自己肆意哭和笑的能力
还有那些曾经一起结伴同行的人

越长大越是能感觉到
物是人非的感觉
尽管时间谁也看不见
但是却越发的感觉到
时间带来的坑洼

每个人有每个人自己的道路要走
我以为自己还没有到分水岭的
才发现
原来我们每一个人
已经在不知不觉中
走向了自己的分岔路

有些人注定就是渐行渐远
交集越来越少
最后变成了相片堆在角落

那时间忘记挽留
最美时候不经意匆匆地放过

曾经想拥抱的彩虹
盛开的花朵
那纯真的笑容
突然间有风吹过
一转眼只剩我

有的时候很讨厌自己
也会想为了自己所不想放弃的
我都放弃了一些什么?

一个人如果要坚持梦想不放手
那么要经过多少的努力才足够?

一辈子要做很多事情
有多少事情能做到自己想要的完美?

一个人一辈子能经历几次疯狂热烈的感情
能去往几个想去的遥远地方
能看到几本怦然心动的小说
能为自己深深呼吸多少次
能经历多少次梦想之中的旅行?

我不知道
也许没有人知道
于是告诉自己
有些事情现在不去经历一下
将来一定会后悔

还记得小时候
在作文簿上写下的志愿:
我要让认识我的人
都很开心能够认识我

然后很久以后
我翻开笔记本
在那行字旁边写下
要变成像陈信宏那样的人
能够勇敢地做梦
能够豁达地歌唱
还要去很多地方旅行记录下生活
然后把做梦的勇气散发出去

写完后
我又写:
说出来被人嘲笑的梦想
才有实现的价值

我放了这么多大话
看样子也只能去硬着头皮实现它了
因为更加困难
所以更要证明

突然间有点明白了
在这个疯狂世界里面
不管自己变成什么样
不管聚会的时候
有没有物是人非的感觉
不管我是走在街上
人来人往觉得很难受
还是踏在异国他乡
迷路不知道往哪里
不管我是旅行的时候
遇到飞机延误
在机场滞留了一天
还是我在图书馆里
看书怎么也看不进去的时候
能找到自己的梦想
就是一件很幸福的事情了
就算不能实现
也为了自己疯狂过
也知道自己努力过

然而
能找到跟自己一起做梦的人
就是一件更加幸福的事情了
一起等待出头天的到来吧
我知道自己是幸运的

相聚离开都是没有办法的事情
一年一年时光过的远比想象的快
这个世界就是这样的
有些人陪我永远
我陪有些人一段
有些人陪我一段
我陪有些人永远
至少我们曾一起同行
就够了